Negative me!

太多次了，我总是喜欢躲在厕所里哭，把所有水龙头打开让水生覆盖我的哭泣声，因为从来没有失败过（没人发现过）所以那么多次了我还是用了老方法。这次不同，这是第一次，我来不及打开水龙头，我的泪开始掉，哭泣声开始，我坚持打开所有水龙头，最后跌坐在地上哭，即使我唔着嘴巴，隐约哭泣声还是发出来，就算我告诉自己别哭了别哭了，可是我还是控制不了，哭了好久，我还在哭，硬生生的把眼泪吞下，一边洗澡，一边掉泪，整理好自己才回房。第一次，哭的眼睛红肿，哭的想吐，哭到停不了，突然有总感觉就是我把一年的眼泪哭光了。这也是第一次我真的是个爱哭鬼，我很negative我原来还可以更negative。

I'm who I'm. 

I'm not I'm...

早就该放手，应该要放手，不是我的抓的再紧都也没用，为了一个不爱我的人，不珍惜我的人，我为何还要哭，还要在意，还抓着？

以前，当个旁观者的时候，总觉得当局者傻，笨，其实旁观者清，当局者迷这句话是有它存在的意义的。越得不到的东西越是珍惜，越是触手可及的东西越觉得不怎么样。其实我根本没有资格责怪谁，谁不是这样？难道我不是吗？我自己也是我能怪谁？我总是在你的身边，只要你想你就能找到我，所以我是不被珍惜的。想要努力做好自己，让自己更好再好一些，因此，我都忘了真实的自己，我已经不同了。

好久不见我的博客，你好吗？我好吗？我....还可以，不至于太坏。要是仔细想想以前的我，现在的我好太多了吧，是吧。你们好奇吗？我，把他忘了吗？ 其实你们不好奇才怪，因为我也好奇。的确，想念他的时候少了，为他掉泪的时间也少了，只是我不知道这叫不叫做忘记。

以前的我，即使理智告诉我，要离他远一点，只要不去看，不去听，不去想，就好。 可是即使我不看，他的样子还是会出现在我面前，清晰的就像他站在我面前一样。不去听，可是他说过的每一句话都还是会在我耳边响起，让我听不进去其他别的声音。不起想就好了，可是只要看到他写的字，他给过我的礼物，他的留言，我都会瞬间想起他，你让我怎么办？

现在的我，我懂了某些事，当我经过了这些事后。

爱上一个人却忘了自己，明知道他眼里看的是别人，心里想的是别人，还是一边痛苦一边思念，这样的事，从今以后再也不做了，原来爱情真的经不起太多的考验。我希望能够找到一个平静自然走到一起的男人，不要太有钱，不要太能干，不要太讨女孩子喜欢，不要家里反对，不要伤害我就好。以后我爱上一个人，我不会只顾虑他的感受，不会忘掉自尊，不会再轻易的为他伤心，我会爱他，但我会爱自己更多一点。

我变了，我承认。说的好听一点，我变得越来越会保护自己，说的难听一点，我变得越来越自私了，笑容底下的我，极端的我，我就是这么一个的人。

善意的谎言？美丽的谎言？对我好的谎言？对不起，那里面没有一项不是伤人的。

我宁可听残酷，不美，有残缺的真话，也不想去听你们编制的假话。

不管谎言有多美，那都是假的，都是不存在的，都只是暂时拿来哄人。但你却不知道，当谎言戳破，原本的不那么在意，不那么严重，不重要，都会瞬间变的很在意，非常严重，很重要，最重要的是那份伤人的感觉，那远远超过你能所现象的失落。

我变了，变得不像原来当初的我。